第205章 已经完蛋了(第2页)

 从那时起我就知道。我犯了大错，亵渎了姐姐与姐夫。

 我不该……那么频繁的回忆，那么频繁的需求上瘾般带来轻松的梦。如果我能早点意识到，我一定还能是可爱的妹妹。

 在那时我就已经开始道歉了。

 ‘对不起。’

 我……从回想回忆的过程中，投入了感情。过多的妄想和情感会让我获得沉溺般的快感，但在现实这些又全都会变成反噬，在我终于见到姐夫与姐姐甜腻的在一起后，成了痛苦的源泉。

 现在。

 窥视深不见底的洞口。碎片，瓦砾布在周围。抬头看，外边依然耸立着高楼……只不过全都有些歪。就像是没干的泥塑被摇晃过后变形。

 雪一直没淡出视线。我独自蹲坐在洞口往里些的前厅。应该是什么公司的前厅吧？还有些被混凝土块砸变形的桌子，沙发……墙体内部的地线不知为何被人弄出来，可能打算重新做什么装修。

 “……”

 梦幻的世界。

 梦。

 我伸出手，我的手很干净……纹路是俗称的断掌。他们说断掌代表有一条念念不忘的关系、缘分，会突然强行中断。

 我没有做梦。如果是梦，我坐下不应该感受到变形的桌角硌屁股。

 “哈。”

 也不会感到冷，忍不住哈出热气捧在手心。

 我已经做了很烂的事。

 是说，每天趁姐夫睡着后都会让姐夫摸到我。那就像潘多拉魔盒，想着一次就好……又变成这是最后一次。想着十秒就结束，看着姐夫没任何知觉又多了无数十秒。

 被姐夫碰，与我独自臆想来的自我满足安全不同。

 他可以真实接触到我想被把玩的任何地方。我想到姐姐温婉的笑容，会有强烈的负罪感。

 但可耻的是……会不由自主有更强烈的反馈。

 我用姐夫的手。

 主动被碰到宝宝食堂，喃喃自语、恬不知耻要他在我和姐姐之间决出高下。更是直接放大腿隙拢住。

 我听说。

 被喜欢的人戏弄……会很容易变奇怪。好像是真的啊。

 我最宝贵的事物。理所应当是交给真心喜欢的人，能陪伴我一辈子的男人。

 姐夫不符合标准。他有姐姐，而且姐姐已经怀孕了。

 可现在我脑子里只想着一件事。

 要是就这样……

 通过手，就让我成大人，怎么样呢？

 可惜的是我没法再把手进一步。但仅仅是这种程度，我就忍不住发抖。

 原来是这样……

 资料里的女人会是那种奇怪的状态。逐渐明白了。

 颤抖，克制着。

 我又能感受到宝宝食堂充血，具现反应。

 这代表……想要更多。

 嗯。

 所以我才会双腿拢住姐夫的手。

 那本来是无耻、卑鄙的事。认为谁也不会知道，潜藏在心底就好的烂事。

 但不行啊。

 为什么呢？

 姐夫左手的温度不正常。就像是捂了有足够热量的事物很长一段时间。而且，那只手明明没碰过我，顶多只是我要求那只手搂住我，或者摸摸我的脸。

 “吸溜。”

 我把姐夫那只手放在嘴唇边。我不懂那是什么气味，但肯定不是天气，也不是被子。

 有些滑腻。

 有些汗味。

 我的下巴多了瘙痒的东西，很轻……如果不仔细压根察觉不到。那是毛发。

 “……”

 瞬间。我身子紧绷。

 一下子全都明白了。

 一下子全都连起来了。

 为什么姐夫会忽然强硬的要求我换合适的衣服，编造那么多理由。姐夫如果真的是因为想让我更好防护自己，不会主动解释那么多。会直接要求。会在我提问之后再解释。

 在我换上凸显身材曲线的运动服后姐夫会多看一眼，并不只是因为那衣服确实煽情……是因为他醒着。他把我做的烂事全都看在眼底。

 “……”

 我坐在桌边的地面。抱着双膝。

 姐夫，什么时候才会冒头呢？天快黑了。

 我不害怕。

 因为我很清楚，姐夫不可能丢下我。

 温度似乎又下降了。我缩起肩膀，抱住双膝。

 这种角度盘坐……会被看到安全裤。如果没有安全裤呢？

 丝袜。

 我知道姐夫喜欢那种东西。我不傻，姐姐那时候为什么每天会换不同款式的裤袜……我现在很明白。

 停不下来。

 自从确认姐夫醒着以后，我无法停止思考。

 姐夫是怎样想的。

 姐夫有怎样的感觉。

 姐夫打算怎样对我？

 责骂？鄙视？劝说？

 还是……接受？

 也许，姐夫很寂寞呢？姐姐说过姐夫很好色，说不定……也对我有兴趣呢？

 只是他不好开口。不能向小姨子开口，即便在小姨子烂到这种地步……也开不了口。

 “……”

 风吹动我眼前的发丝。

 我终于见到人影从坑里爬出来。背着肉色的物体。那是我讨厌的怪物。

 “姐夫遇到了危险的事？”

 “不算吧。这种程度。”

 “……”

 有种难以自拔的心情。

 更也许是借口。

 总之，我忽然理解了姐姐的心情。为什么那么强烈的想要姐夫即便什么都不做，单纯留在超市就好。我也一样。

 嗯。

 还是借口吧？

 我想，如果那种事会很快乐。为什么我不做呢？

 我可以。

 我愿意。

 我已经很烂了，不在乎多烂一点。姐夫已经知道了，即便什么都不说……也不可能再把我当妹妹的眼神看待。他一定会想到我的身体，或许克制或许不动声色。

 明天就要离开这。要去哪？按姐夫知道，而我没问而我不知道的某种路径，更快离开这场梦吗？

 “我还是觉得这个肉有点恶心，姐夫能吃就多吃点。”

 其实我哪有那么矫情。

 我只是正在一点点体会曾经我无法理解的，关于姐姐对姐夫的各种心情。

 为什么会那么在乎姐夫？

 那么亲切的给姐夫整理衣服，抚平褶皱。

 为什么肚子明明很饿，却要一直看着姐夫。让大口吃东西的我感到奇怪。

 又为什么总是和那时候还是小孩子的我抱怨姐夫一点都不懂女人心。

 我现在理解了。我也是这样想的。

 不在乎环境好还是坏。只要睡在一起就好，只要会离得很近就好。如果愿意主动摸我……我肯定会高兴到难以自拔。

 如果愿意接受我，我肯定会哭。

 多吃点。这些都是姐夫的成果，我做不了什么有用的事。也不会有多消耗体力的事。

 12月3日。

 凌晨。

 “……”

 等姐夫睡下后。我轻手轻脚出去，到堆放衣物的房间找合适的。

 没有。

 我又去受潮的负一层找更好的。

 其实我很自卑吧？

 不然也不会脑子里只会想到姐姐让我帮忙抉择的内衣。姐姐穿上是什么心情呢？也会因为宝宝食堂袒露太多，过于煽情而感到羞耻吗？

 这种小裤，看起来遮挡很多。可实际上重要的部位是朦胧的，半透明的。周边的花边装饰更是彻底的透视。提到腰间后，我觉得走路都在漏风。